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La
preparación para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos
libros y decorar la habitaci6n del niño. He aquí 12 sencillas
pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para
la experiencia real de ser padre o madre.
1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate
un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo
ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita
el 1O% de los garbanzos.
2.- Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja
a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera
en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo.
Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente
en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo
por ultima vez.
3.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que
ya los tiene y criticares por sus métodos de imponer disciplina,
su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia,
y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos
a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, será
la ultima vez que tendrás todas las respuestas.
4.- Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un
saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba
y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las
5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el
saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete.
Levántate a las 12 y da mas vueltas por el salón, con el saco
húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no
podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate
a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3.
Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador
para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina
durante 5 años. Pon siempre buena cara.
5.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo,
unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas.
Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de
música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos
en las macetas y luego arrástralos por las paredes mas limpias.
Dibuja encima de las manchas con tapices de color. ¿Que tal
queda?
6.- Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece:
Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta
colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga
ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo
permitido para la prueba... toda la mañana.
7.- Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras
y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge
un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis
vacío y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!,
has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación
de padres de la guardería.
8.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no lo
dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares
no son así. Compra un helado de chocolate y metelo en la guantera.
Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y metela en el
cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de
chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña
ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¿Perfecto?
9.- Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante
media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar.
Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por
el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino.
Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio
durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada
pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto
que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que
estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date
por vencido y vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado
para llevar un niño pequeño de paseo.
10.- Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.
11.- Vete al supermercado. Lleva contigo lo mas parecido a
un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una
cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas de un niño, llevate
dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista
las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado.
Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad
ni sueñes con tener hijos.
12.- Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo
del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora coge un bol
de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del
melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta
acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre
tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora
estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12+1.- Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de
los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y
las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones
de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado
para ser padre
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