NOCHE DE FIN DE AÑO 2003: LAS UVAS DE LA SUERTE.

Dong, dong, dong… Entramos en Año Nuevo. Menos mal que ya terminó. Creo que de los que he vivido ha sido el más gris y triste de todos. Recuerdo que cuando empezó el 2002 pensé:" este va a ser un gran año". Ni por asomo.

¡Vaya! Me han sobrado cuatro uvas. Nunca me había ocurrido eso. Ni cuando era pequeño. Siempre me las había acabado todas. Es más, una vez me atraganté con una de ellas, en la quinta campanada, pero continué metiéndomelas en la boca. ¡Este año me sobraban cuatro! ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué este año va a ser peor que el anterior? ¿Es una señal de mal augurio?

No sólo me ha ocurrido a mí. El abuelo, la tía Rosa y mi cuñado tampoco han podido tomárselas. Unos comentan que traerá mala suerte, otros que no y otros que compre lotería. Mi primera duda existencial del año: ¿Sería el 2003 peor que el 2002?

Salgo de casa y entramos en la fiesta que han organizado unos amigos. ¡Buaj! Música de Operación Triunfo. ¿Cómo? No, lo siento, no me sé las letras de las canciones ¿y qué? Y tampoco se como baila el Disbal ese. A la Chenoa si que la conozco. ¡Pedazo de culo morena! ¿Y si llegamos a un acuerdo? Vosotros pasáis de mí cuando pongan esta música y yo me iré a tomarme algo. Ciao.

¡No puedo evitar acordarme de lo de las uvas! ¿El 2003 puede ser peor que el 2002? ¿Qué me tomo?

¡Ron cola, por favor!

¡Oh, oh! No. ¡Quieta! No te acerques, no te acerques. ¡Mierda! ¿No ves que estoy inmerso en una crisis existencial? Comienza el año y lo primero que me ocurre es que me intenta ligar una bizca. No es que sea supersticioso pero esto no me ayuda nada.

Que si, que si, que feliz año nuevo para ti también.

¿Qué es lo que da gafe? ¿Qué te mire un bizco? ¿Un tuerto? ¿Un cojo? No, un cojo no es. Es un tuerto lo que trae mala suerte. Bueno chica, da igual, pero deja de mirarme que me estás poniendo nervioso.

Que si, que si, que no he podido tomarme las uvas. ¡Eso es! Tu reacuérdamelo guapa.

¿Y esta tía por qué se habrá fijado en mi? ¿No lo podría haber hecho una de sus amigas? Como esa, la del vestido rojo. Ñaca, ñaca.

¿Cómo?¿ De qué me está hablando esta ahora? ¡Ah!, de llevar una prenda roja. Será que lee mucho el Cosmopolitan. Pero, es bizca, ¿cómo leen los bizcos? ¿Con un ojo? ¿Y con qué ojo? No es que me importe mucho pero…¡me gustaría saber a cuál mirarte!

Que si, que si, que no tengo novia. ¿Qué? ¿Pero estás tonto? ¿Para qué le has dicho eso? Ahora se me pagará como una lapa. No, eso no. ¿Qué le digo para deshacerme de ella? Ya está: mira guapa, te tengo que dejar que tengo que mear una botella de cava.

¿Cómo? ¿Mi teléfono? Pero vamos a ver, chaval, ¿qué has hecho ahora? ¿Para qué se lo das? ¡Como siempre! El simpático. Bueno, y ¿para qué le digo que le voy a llamar? Para que me deje en paz. Adiós pesada, adiós.

Alcohol. Necesito alcohol. Son las 2:45. Empiezo a creer que lo de las uvas más bien era una señal de mal augurio. ¡Un ron, guapa! Quizás…¡EY! Me lo parece o hay alguien tocándome el culo. ¡Coño! ¡Si es un tio! Las manos quietas amigo. Te voy a hablar clarito: NO ME VAN LOS TIOS. ¿Cómo que por ahora? ¡Que te largues! ¿Que me vas a dar un masaje? ¿Qué estoy tenso? ¡A que te meto dos hostias! ¡Y saca las manos del bolsillo de mi pantalón!

¡Otro ron!¡Otro ron! Si al final el 2002 no era tan mal año. En el tema de tías no había estado mal, tampoco muy bien, la verdad: tres donuts secos y un bollo caliente. Pero lo que jamás me había ocurrido es algo así en tampoco tiempo.

No me resignaré. Tomaré la iniciativa. A ver, a ver. ¡Busca!

¡Allí! Vaya melena, vaya silueta. Estas son de las que a mí me gustan. ¡Al ataque! Hola monada. Feliz Año Nuevo. No pongas ese tono. Pareces gilipollas. Bla, bla, bla. Si, así está mejor. Me sonríe :) Que bonita sonrisa tienes. Bla, bla, bla, bla. Tu guapa, yo cachondo. Ñaca, ñaca. Tumba, tumba.. ¿Y cómo te llamas? ¿Dessy? Ohhhh. No me digas eso que sacas el tigre que llevo dentro. Bla, bla bla. Sonríe mucho pero habla poco. Empieza a desconcertarme. Bla, bla, bla. Se me está agotando el repertorio. ¡Y no dice nada! ¿Qué pasa? Yo utilizo los mismos recursos de siempre (efectividad comprobada: 78%). ¡Pero dí algo! ¿Será retrasada? ¿Será una psicópata? ¿Será extranjera? ¿Tendré que apretarle algún botón para que hable? Que silencio más tenso. Nena, ¿no me vas a decir nada? Creo que ya me lo está diciendo, se ha dado la vuelta y me está dando la espalda. Sin mediar palabra.

¡Otro ron, guapetona! Y otro para después.

Esto es horrible. Solo llevo cinco horas del 2003. Vivo una pesadilla. Ahí está otra vez el tío que me tocó el culo. Me guiña un ojo.

¡Otro ron, guapetona!

Vale, me resigno. Esta noche no ligo pero voy a amortizar los 60 euros de la fiesta. Al menos beberé todo lo que pueda. ¡Otro ron, guapetona!

Me parece que alguien me toca el hombro. Como sea el pulpo gay lo mato. ¿Qué hago? ¿Miro? Mejor sigo bebiendo. No quiero más sorpresas. Le voy a dar un trago largo a la copa.

Creo que me está hablando alguien. Es una mujer. ¡No mires! Demasiado tarde.

¡Pero que mujer! Es preciosa. No preciosa, no. Es como si hubiesen metido en una coctelera a las 7 mujeres más guapas del planeta y hubiesen hecho un combinado con ellas. ¡Y me está hablando! Estoy desconcertado.

No se ni lo que estoy diciendo. Ella se ríe. Yo me río. Pero no tengo ni idea de lo que estamos hablando. ¿Cómo? ¿Puedes repetírmelo? ¿Qué si quiero tomarme una copa en tu casa? ¡¡¡¡Claro!!!! Creo que me va a dar un mareo de la emoción.

Quieres que vayamos a recoger tu abrigo y a llevar a tu amiga a su casa. Ok. No problema. ¿Esta es tu amiga? ¿Pero que habéis hecho las dos? Le habéis robado a todas las mujeres del planeta su belleza? Esta es rubia. La otra morena. Siempre he querido hacer una cosa. Poneros una a cada lado. Agarradas de mi brazo. Eso es. ¡Que me hagan una foto! ¡Que esto no me lo creo! ¡2003 voy a por ti!

¡Ah! que tienes coche. Pues venga, vamos a tu casa con el. ¿Mejor nos tomamos la copa en casa de tu amiga? ¿Qué no quiere dormir sola? ¡Ay! Me va a dar algo.

¡Coño! Un BMW. ¿Es tuyo? Y encima tiene pasta la tía. Espero que no esté muy lejos la casa de tu amiga. No se cuanto tiempo podré aguantar sin quitarme los pantalones.

¡Joder! Voy en un coche con dos bellezones a casa de una de ellas para tomarme una copa. ¡Ja! Una copa. Ya veremos lo que tomaremos.

¡EY! ¿Qué ha pasado? He cerrado los ojos. No, esto no funciona así. Espabila que una oportunidad como esta no la tienes más en tu vida.

¡EY! ¡Que abras los ojos!

No puedo. Se me cierran. Pesan mucho. Está todo negro.

¡Ábrelos! Aguántate los párpados con las manos. Jejeje. Si, si rubita yo chinito, chin chin. Esto no va nada bien. NOOO. Tienes que espabilarte ¿Y si saco la cabeza por la ventanilla? Ufff. Que mareo tengo. ¿Esto que es? El bolso de una de la morena. La manecilla de la ventanilla tiene que estar por aquí. No la encuentro. ¿Cómo coño se baja la ventanilla de este coche? Elevalunas eléctrico, idiota. El control está en el panel delantero. Allá voy.

Otra vez está todo negro. Pero...¿esto que es? ¡Estas son las piernas de la rubia! ¿Qué ha pasado? ¿Como dices? ¿Que si tengo ganas de cachondeo? ¿Que soy muy efusivo? ¿Que soy un animal? Tu verás como te vomite encima lo animal que puedo ser. Pa´trás Tomás. Quédate quieto en el asiento y a ver si se te pasa un poco, chaval.

Se mueve mucho el coche. A ver, Canta algo. Mmm. No me acuerdo de ninguna canción. ¡Oh! Está todo oscuro. ¿Qué pasa? Se ve una luz al fondo. ¡Joder! Ya he vuelto a cerrar los ojos. No te puedes dormir esta noche. Esta es tu noche. ¡Date palmaditas en la cara! Plas plas. Nada, nada, que me quedo dormido. NOOOO, ahora nooooo. Nooooo. Nooozzzzzzz zzzz zzz zzz.

Jamás me lo perdonaré. Me quedé dormido en el coche de mis sueños y me desperté en los calabozos de una comisaría con una denuncia por intento de agresión sexual. Por lo visto las chicas se sintieron frustradas porque me había quedado dormido, me sacaron de el coche y me dejaron semidesnudo en el portal de un bloque de pisos. Al poco una señora salió por la puerta. Yo me desperté. Me puse de pié como pude y me agarré a lo primero que tenía a mano: la mujer. Te lo puedes imaginar, Bella.

 En la denuncia también se puede leer en el apartado de otras consideraciones lo siguiente: "El individuo presenta algún tipo de disfunción eréctil que impide que su miembro quede en estado de reposo."

Jamás podré mirarme al espejo. Es más, no creo que salga de la cama hasta que termine el 2003. Feliz Año Bella.